Короли не присягают пешкам.
Ненавижу людей, почти так же, как ненавижу себя.
читать дальшеВпервые слезы бегут от каких-то глупых слов. Глупых слов не человека, в которого бы я была влюблена, нет.... если бы так, все было бы куда проще.
Я никогда не скажу в лицо всего. До последней капли, даже когда будет казаться, что я достигла предела, я буду сдерживать яд и истину.
Потому что я забываю.
Потому что раз за разом прощаю.
Зная, что снова будет плохо, горько, обидно.
Снова и снова я уступаю.
Людям.
Зачем?
Зачем, если я - мразь?
Боги и демоны, это до того глупо!
В одиночестве плохо.
Но с ними куда хуже.
Я могу уйти в книги и интернет.
Мне будет достаточно.
Месяц-другой, а потом кто-нибудь, но не они.
Так зачем?
Зачем я так дорожу привязанностями?
Если бы только тех, кто попал в сердце, можно было легко выкинуть...
Но нет.
С каждым разом все хуже.
Я уже не могу и не хочу притворяться.
Сил нет.
Душевно я мертв.
Вот уже как год труп.
Сожрала себя заживо, как ненасытное пламя.
Это конец...
Нужна передышка.
Месяц, может больше.
К счастью людей, немногие жаждут общения со мной.
Еще бы, ведь я по сути ничто.
Кажется с годами я пришла к простой истине: НЕ СУЩЕСТВУЕТ тех, кому ты мог бы открыть душу - кого бы ты мог сделать частью своего мира.
Играй, играй! Будь предельно вежлив и пунктуален, придумывай милые отговорки, так похожие на правду, не высказывай своего мнения... и люди тебя полюбят.
Отвратительно.
Мерзко.
И подло.
Я не желаю поступать как вы.
Я буду молчать, потому что слова для вас яд.
Я буду улыбаться, потому что вам так проще воспринимать.
Я буду делать ровно столько, чтобы от меня отстали.
Но никогда больше не смейте лезть мне в душу.
Ни-ког-да.
Не смейте даже заикаться, что вы меня знаете, понимаете, любите...
Это ЛОЖЬ.
Вот почему я так и остаюсь ребенком.
Потому что смотреть в глаза людям и чувствовать все это слишком тяжело.
Лучше забвение.
Лучше искренность и радость.
Лучше неумелая забота и желание помочь и простить.
Чем это удушающее чувство.
Чем боль и разочарование.
А ведь я почти перестала чувствовать.
Думала что перегорела еще тогда.
Оказалось нет.
Мало.
Все еще слишком мало.
Слишком счастливая и беззаботная жизнь досталась.
Твой вопрос почему так и останется без ответа.
Я не могу сказать этого.
И не могу требовать, чтобы что-то менялось.
Да и зачем? Зачем?! От меня стоит держаться подальше...
Я отвратительна.
Вы говорите меняться.
Но вы же причина того, почему мне каждый раз становится тошно от людей.
Почему я каждый раз возвращаюсь в свое проклятое эго.
И нагнетаю существующую для меня реальность чувств и образов.
Словно молитву я повторяю, что ненавижу себя.
Какая я тварь, какой мразью должна быть моя сущность.
Я всегда виню себя.
Я критикую и плююсь желчью.
Высказываю все, что придет на ум.
Потому что ненависть к себе должна находить выход.
И она находит его.
В проекции на окружающий мир.
Я ненавижу проигрыши.
Меня тресет и мутит.
Так отвратительно...
Чужие неудачи для меня как свои.
Я не могу на них смотреть.
Я переживаю их.
Пропускаю через себя этот мерзкий, усиленный линзами высокомерия и тщеславия, комок дряни.
Это слишком.
Я такая дура...
Потому что даже сейчас.
Даже с такой сущностью.
Я хочу... чтобы такое ничтожество было хоть кому-нибудь нужно.
Я хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал, что все уже закончилось...
Ха!
Боги, я знаю, что это невозможно.
Знаю.
Я проклят, ибо являю собственное проклятье.
Рождаю и поддерживаю его.
Я не заслуживаю счастья и не прошу о нем.
Да, черт возьми, я не прошу счастья для себя!
Никогда не просил.
Наоборот.
Из раза в раз, я буду повторять свое.
"Пусть они будут счастливы".
"Я заберу то, что причиняло боль".
"И исчезну."
Иногда... я вижу свое возможное будущее.
Я боюсь его.
До дрожи.
До крика.
До замирания сердца.
Я боюсь...
Боюсь одиночества.
Боюсь того, что не найду работы.
Не смогу платить за жилье.
Умру в одиночестве, так и не доползя (и плевать, что это слово неверно!) до холодильника или клозета.
Или того хуже на какой-нибудь помойке.
Ослепшая, глухая и с ноющей болью по всему телу.
Мне страшно...
Но я прошу лишь о том, чтобы моей жизни хватило на то, чтобы отплатить родителям за их заботу.
За их нервы.
Я еще та тварь...
Они здорово со мной намучились.
И мой долг позаботиться о них.
Долг крови, времени, родства и чести.
Я должна жить, чтобы обеспечивать их, заботиться и любить.
Чтобы вернуть все те годы, которые они отдали мне.
Боги... прошу, пусть мне хватит времени.
Пусть хватит сил.
Терпения.
Жизни.
Я не знаю, что будет потом.
Я не хочу представлять.
Моя воля слишком слаба, чтобы я просто избавила мир от своей персоны, как только исполню возложенные на себя обязанности.
Я презираю суицид.
И все же...
Жить страшно.
читать дальшеВпервые слезы бегут от каких-то глупых слов. Глупых слов не человека, в которого бы я была влюблена, нет.... если бы так, все было бы куда проще.
Я никогда не скажу в лицо всего. До последней капли, даже когда будет казаться, что я достигла предела, я буду сдерживать яд и истину.
Потому что я забываю.
Потому что раз за разом прощаю.
Зная, что снова будет плохо, горько, обидно.
Снова и снова я уступаю.
Людям.
Зачем?
Зачем, если я - мразь?
Боги и демоны, это до того глупо!
В одиночестве плохо.
Но с ними куда хуже.
Я могу уйти в книги и интернет.
Мне будет достаточно.
Месяц-другой, а потом кто-нибудь, но не они.
Так зачем?
Зачем я так дорожу привязанностями?
Если бы только тех, кто попал в сердце, можно было легко выкинуть...
Но нет.
С каждым разом все хуже.
Я уже не могу и не хочу притворяться.
Сил нет.
Душевно я мертв.
Вот уже как год труп.
Сожрала себя заживо, как ненасытное пламя.
Это конец...
Нужна передышка.
Месяц, может больше.
К счастью людей, немногие жаждут общения со мной.
Еще бы, ведь я по сути ничто.
Кажется с годами я пришла к простой истине: НЕ СУЩЕСТВУЕТ тех, кому ты мог бы открыть душу - кого бы ты мог сделать частью своего мира.
Играй, играй! Будь предельно вежлив и пунктуален, придумывай милые отговорки, так похожие на правду, не высказывай своего мнения... и люди тебя полюбят.
Отвратительно.
Мерзко.
И подло.
Я не желаю поступать как вы.
Я буду молчать, потому что слова для вас яд.
Я буду улыбаться, потому что вам так проще воспринимать.
Я буду делать ровно столько, чтобы от меня отстали.
Но никогда больше не смейте лезть мне в душу.
Ни-ког-да.
Не смейте даже заикаться, что вы меня знаете, понимаете, любите...
Это ЛОЖЬ.
Вот почему я так и остаюсь ребенком.
Потому что смотреть в глаза людям и чувствовать все это слишком тяжело.
Лучше забвение.
Лучше искренность и радость.
Лучше неумелая забота и желание помочь и простить.
Чем это удушающее чувство.
Чем боль и разочарование.
А ведь я почти перестала чувствовать.
Думала что перегорела еще тогда.
Оказалось нет.
Мало.
Все еще слишком мало.
Слишком счастливая и беззаботная жизнь досталась.
Твой вопрос почему так и останется без ответа.
Я не могу сказать этого.
И не могу требовать, чтобы что-то менялось.
Да и зачем? Зачем?! От меня стоит держаться подальше...
Я отвратительна.
Вы говорите меняться.
Но вы же причина того, почему мне каждый раз становится тошно от людей.
Почему я каждый раз возвращаюсь в свое проклятое эго.
И нагнетаю существующую для меня реальность чувств и образов.
Словно молитву я повторяю, что ненавижу себя.
Какая я тварь, какой мразью должна быть моя сущность.
Я всегда виню себя.
Я критикую и плююсь желчью.
Высказываю все, что придет на ум.
Потому что ненависть к себе должна находить выход.
И она находит его.
В проекции на окружающий мир.
Я ненавижу проигрыши.
Меня тресет и мутит.
Так отвратительно...
Чужие неудачи для меня как свои.
Я не могу на них смотреть.
Я переживаю их.
Пропускаю через себя этот мерзкий, усиленный линзами высокомерия и тщеславия, комок дряни.
Это слишком.
Я такая дура...
Потому что даже сейчас.
Даже с такой сущностью.
Я хочу... чтобы такое ничтожество было хоть кому-нибудь нужно.
Я хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал, что все уже закончилось...
Ха!
Боги, я знаю, что это невозможно.
Знаю.
Я проклят, ибо являю собственное проклятье.
Рождаю и поддерживаю его.
Я не заслуживаю счастья и не прошу о нем.
Да, черт возьми, я не прошу счастья для себя!
Никогда не просил.
Наоборот.
Из раза в раз, я буду повторять свое.
"Пусть они будут счастливы".
"Я заберу то, что причиняло боль".
"И исчезну."
Иногда... я вижу свое возможное будущее.
Я боюсь его.
До дрожи.
До крика.
До замирания сердца.
Я боюсь...
Боюсь одиночества.
Боюсь того, что не найду работы.
Не смогу платить за жилье.
Умру в одиночестве, так и не доползя (и плевать, что это слово неверно!) до холодильника или клозета.
Или того хуже на какой-нибудь помойке.
Ослепшая, глухая и с ноющей болью по всему телу.
Мне страшно...
Но я прошу лишь о том, чтобы моей жизни хватило на то, чтобы отплатить родителям за их заботу.
За их нервы.
Я еще та тварь...
Они здорово со мной намучились.
И мой долг позаботиться о них.
Долг крови, времени, родства и чести.
Я должна жить, чтобы обеспечивать их, заботиться и любить.
Чтобы вернуть все те годы, которые они отдали мне.
Боги... прошу, пусть мне хватит времени.
Пусть хватит сил.
Терпения.
Жизни.
Я не знаю, что будет потом.
Я не хочу представлять.
Моя воля слишком слаба, чтобы я просто избавила мир от своей персоны, как только исполню возложенные на себя обязанности.
Я презираю суицид.
И все же...
Жить страшно.
@темы: "лично(-стно-)е"
-
-
17.11.2012 в 09:49Какого черта с тобой творится за время моего отсутствия? Где ты? Кто ты? Что с тобой?
В интернете или книгах, а также в мечтах - прятаться глупо. И, если ты Рыцарь, то должна знать, что мир состоит не только из принцесс и драконов. Лично я давно уж наемник, мне не интересно спасать мир в целом, есть мои люди и есть чужие. "А волшебная фея не живет в Ценценати..." (х\ф "Великан").
Я не в праве что либо советовать, поэтому просто посотрясаю воздух, не против?
1)Обычно отвращение питают к себе именно хорошие люди. Это ненадолго. Если так продолжать, то кем себя называешь - тем и станешь. Считай это испытанием доблести, плащ должен быть чистым, а шлем и щит - сиять, слепя всех. Обмазавшись дегтем - станешь крестьянином, станешь рабом и никому не будет дела до твоего заляпанного меча.
2)Всем доверять нельзя, никому не доверять - тоже нельзя. Не бывает так, что безразличен всему миру, иначе был бы уже мертв. Жива? Так значит есть люди. Родители, в конце-концов. Доверяй им. Поскольку остальным действительно не интересно что у идущего мимо на душе.
3)Чуда не бывает, волшебства не бывает. Хочешь чего-то - сделай. А ждать - дождешься только смерти.
4)Нет ничего невозможного, крайности как "никогда" и "всегда" - столь экзотичны, что занесены в красную книгу. Мой друг очень любит фразу: делай что должно и будь что будет. Черт возьми, но она верна: страшно, тяжело, неприятно, непонятно, но надо сделать то, что нужно. Может в процессе будет помощь, может нет. Может будет награда за сделанное, может пока - рано. Но ты станешь сильнее, переступив через страх, станешь больше уважать себя. А это, см. пункт 1, дает возможность и дальше быть тем, кем хочешь.
Я не мастер слова, не психолог, не президент. Я держу оборону на своем участке и вряд ли смогу тебе помочь. Но я же живой, все не идеально, но и не полный мрак. А ведь я был в таком же состоянии как и ты. И попытки суицида тоже были. И мир был серо-черным, холодным. И я так же ждал кого-нибудь, но вокруг была пустота. Начни действовать. Ведь я ничем, абсолютно ничем не лучше тебя, а значит и ты сможешь. Сможешь и это будет неизбежным, если захочешь. А не захочешь - сбудутся твои предсказания, ведь тогда это будет тем, чего хочешь ты. Врагу не сдается наш гордый песец!
Живи. Если не на счастье кому-то, то тогда на зло всем остальным!
-
-
18.11.2012 в 20:20