Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

А знаешь, он у меня тоже чуточку рыцарь,
Все мечтает сделать из меня даму -
Обходится нежно, заботливо, искренен,
А я все равно говорю упрямо:

- Ты меня мимо прочих - под руку,
Я согласна - надену длинное,
А оно подолом по полу,
Рукава у него с кринолином.

Только час наш пробьет к двенадцати,
И глаза вдруг сверкнут пламенем,
Ты меня не узнаешь, любимый мой,
И подол тот уже не поймаешь ведь.

Я сниму в час с плечей прежнего,
Одеяние старых принципов,
Я возьму меч древних их верований
И оправлюсь вершить истину.

Ты меня не лови шалую,
Удержать, ухватить не пытайся же,
Обними и скажи "милая"...
И к рассвету меня дожидайся.

@темы: "лично(-стно-)е", К барьеру, Рифма!

---

Falling down

И снова я упираюсь в ту же стену.
Снова единственный выход - сожрать себя, прожевать и выплюнуть.
Снова - не быть собой.
Нельзя.
А я только перестала бояться открыться.
Только смогла забыть обо всем.
Жаль.
Безумно жаль, что больше нельзя не думать, больше нельзя быть счастливой просто так.
Остается снова надеть ошейник и мило улыбаться.
Играть.
Играть и выть.
Потому что люди всегда остаются людьми.
Потому что даже с теми, кому готов открыть душу, этого делать нельзя.
Потому что нужно дозировать свои впечатления.
Потому что нельзя понравиться и угодить всем.
Нельзя радоваться просто так, это привилегия ребенка, нельзя грустить, потому что не грустят без причины.
Нельзя.

Для вас - быть взрослым - это убить себя.
Убить восторг и впечатления.
Убить теплоту.
Это надеть на себя фрак, отшлифовать ботинки и выражаться согласно своему классу и должности.

Есть три типа личности: взрослый, родитель и ребенок.
Почему-то меня относят к последнему.
Жаль...

Запомнить, выжечь в памяти и не дать зарубцеваться:
"Это конечно мило, когда ты строишь из себя милую девочку, это няшно, но нужно вырастать".
Ты не сможешь терпеть меня.
А я не стану действовать на нервы.
Я уже знаю какого этого - дойти до точки, когда срываешься и просто не можешь говорить с человеком, когда в груди ком, когда сжимает сердце, когда дышать больно, когда стыдно за мысли о том, что нужно исчезнуть, потому что бросать нельзя, но и жить с этим не можешь.
Потому что я избавилась от этого благодаря тебе.
Поэтому, я не доведу тебя до этого.
А если доведу - стреляй.
Ты - последний.

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обижаськи

Не могу выкинуть из головы.
За что я оклеймлен предателем?
Тот, кто считается судьей, не смеет нарушить закон, ибо он и есть Закон, его меч вершит волю Истины. Совершив недостойное, судья умрет первым.
Я жив.
Меч не обагрен кровью.
Ты зря разочаровался...
Но мне запрещено говорить.
Да будет так.

______________________________

Моя глупость не знает границ.
Мне обидно быть одному.
Обидно за свою никчемность.
Но я буду молчать и улыбаться.
Потому что говорить еще большая глупость.
Счастье - право живущих.
А я из тех, кто считают себя сгоревшими.
Из тех, кто не отзываются на людей.
Я создаю мрак.
И задыхаюсь его дымом.
Так было и так будет.
Я из тех, для кого счастие - жить в своем безумии.

Как странно, что глаза еще принадлежат миру людей.
Скоро они потухнут.
Но куда больше я жду, когда они осушатся до смерти.

Ночь не для того, чтобы выть в темноту.
Она для дикой пляски душ.
Кровавого безумия.
Для ветра.
Бега.
И...

@темы: "лично(-стно-)е"

---

***

Никчемный день.
Что ж... какой уж человек.


Разочаровываюсь в мире и себе.
Надо с этим что-то делать.

@темы: "личнос(-стно-)е"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Человеческое

Друзья - кто они такие?
Люди, которые окружают вас меняются с годами.
Друзья уходят? Или все же знакомые?
Осознание того, что можно жить в одиночку все сильнее. И все сильней давит сердце пустота и зависть. Глупо?
Я завидую. Хах, смешное чувство.
Кто виноват?
Увольте, обвинять никого кроме себя людям чести запрещено.
Я не из них, но пока буду держаться этого принципа.
Обидно...
Да, глупо и обидно, ведь виноват ты сам.
Виноват, что не сделал шага навстречу.
Что не смог победить чувство барьера.
Не посмел приблизиться?
Знаете... люди такие хрупкие создания.
Наверное, я болен.
Я чувствую себя рядом с ними зверем. Лишним. Изгоем.
Смешная, нелепая оболочка и черная ненависть внутри.
Я проигрываю этот бой.
Я становлюсь ничтожеством.
В этом мире можно прожить без друзей.
Люди тянутся к сильным и интересным. Все что требуется - развиваться. Они будут приходить и уходить, убивая ваше время. Будут веселить и улыбаться. Главное - не привязываться. Тогда все будет хорошо. Хо-ро-шо. И не будет болеть в груди. Не захочется забиваться в угол. Не захочется носить ошейник.
Просто улыбнитесь в ответ.
И не прекращайте свое движение.
Люди уходят.
Улыбайтесь.
Люди приходят.
Помните ли вы лица тех, кто был для вас всем когда-то?
Смейтесь.
Они так хотят понять.
Смейтесь же!
Ведь со стороны вы ведете себя как испорченный ребенок, не получивший желанный подарок.
И не смейте скулить, когда станете блондинкой, плачущей над инструкцией по сборке.
И никогда не извиняйтесь. Извиняются те, кто боится потерять.

У вас есть все, что нужно...
...но вам ведь этого мало?

_______________________________________________________________________________________

Мерзкий день. Чувствую себя таким мудаком. Ненужным мудаком.
Я не устраиваю истерик и не повышаю голоса, но мне ставится в вину именно это.
Я не имею права на плохое настроение.
Видите, все это ведь правда - всегда нужно улыбаться. Всегда нужно делать вид, что все хорошо. Вас будут обожать!

Да, люди... вы охуели.

@темы: "лично(-стно-)е"

---

2 = 3

Знаешь, это последний раз. Я боюсь его "если" и боюсь потерять.
Ты говорила "3 попытки".
Ты говорила, что я не имею права судить без этого.
Все верно, я была глупа.
Признаю, свет есть в таких людях.
Но сейчас знаю точно, это мой последний шанс.
И я не хочу другого.
Если его "если" канет в бездну - я оскалю клыки и вздыблю шерсть.
Вспомню прошлые лики.
Кем я был. Кем называли. Кем должен был стать.
Создатель обладает не одной жизнью.
Воплощения лишь ждут часа.
И я вновь пройду старой цепью следов. От черной кошки до стального дракона, от человека до нелюдя, от девушки до того, кто не нуждается в разделении.
А потом... знаешь, если все станет настолько плохо, я стану воплощением обреченного характера и буду смотреть на жизнь глазами змея.
Нет привязанностей, нет жалости, нет симпатии и человечности.
Во всяком случае на время.
Иначе просто не выйдет.
Только... я не знаю как долго будет длиться это состояние.
Пока не затянутся раны? А если ран нет? Будет ведь гораздо хуже...
Так странно.
Последний. Или все же правильнее сказать единственный?
Я не знаю, что должна делать.
И хочу... пытаться? меняться?
Нет, не те слова.
Это что-то другое.
Оно не дается, не раскрывается в звуковой форме.
А я все не хочу взрослеть...
И боюсь, что все закончится.
Одним ударом.

Зачем же я каждый раз вспоминаю эти слова?

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Однажды...

Знаешь, друг, я хотел бы тогда выжить. И дожить сейчас, как ты, до пенсии. Бодрым шагом достичь старости. Вместе. Все вместе, как обещали. А еще, зажить с той девчонкой, ну, ты видел ее, тогда, на пирсе... Я не сказал. Да ты сам понял. Она хорошая. И к Иисусу прощенье. Грехов у нас было бы множество.

Тебе неважно платят? Пусть, это не главное. У тебя два сына, внуки. А у меня - ничего.

Может слышал, вспомнил ли кто из наших тогда о матери? Мне, признаться, боязно...

Неплохо живешь, устроился. Читаешь газеты, подрабатываешь сторожем... Это не так уж и плохо. Хуже - быть просто прохожим. Помнишь тех, одоспешенных галстуком, что как псы за важнючими стелются? Не повторяй, пусть урезают кусок - не повторяй! И детям не дай. Из-за таких не возвращаются.

А я не жалею, не думай. Ушел гордо, не унижался. Так теперь не уходят.

Жаль, что успел мало. Ты за меня стопку... как раньше, по-братски. Все одно - скоро встретимся.

@темы: отрывки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Last green" - Welerdere

Они^ говорили много. Так, что к концу мы забывали начало.
А еще они любили менять темы. Скакать с одного на другое, прячась за мифической "связью событий", которую мы не сможем понять без часовых отступлений.
Они^ владели аудиторией, продирая мозги подкупной искренностью. Такой, что только уши прижимай.
Хорошие ораторы.
На нашей планете таких - пять из семи.
Было.

Welerdere - мирная земля.
Вот уже 78 поколений.
Раньше никто не помнит: пока перерезали местные зачатки цивилизации, пока поделили власть... - не до того было, чтоб еще записывать.
Это потом - залы воспоминаний.
Тоже поколений через 5-6.
Генная память.
А я вот Schelleck найти не могу... Вчерашний выпуск.

То, о чем я хотел рассказать, началось незадолго до 70-х.
Zerr. Сome*.
Это не стало событием: слишком рано.
Сейчас - слишком поздно.
А тогда многие бежали: Вселенная двигалась и спирали полярностей разрывали планеты.
Много жертв. Много места. Хороший шанс. Новый дом.
Только мало кто был настолько развит, чтобы выбрать верное направление.
Безопаснее было вслед.
И для них мы оказались ближе.
Все знают Welerdere - мирная планета.

Они* хотели жить. Как и мы.
И жили. С нами. Среди нас.
Мы не заметили, когда они* стали "частью".
Grunbrut живут долго, shazwar - быстро.

8 наших поколений сменились - их остатки стали силой.
Shazwar пытались выжить. Мы - кокетничали, выбирая лучшее. Гнались за выгодой.
И проиграли...

Мы были терпеливы.
Shazwar импульсивны. Shazwaz живучи.
В них еще сохранились отголоски прошлого: шерсть Shaggyr, костяной венец Tyrhash... Они* большие звери, чем мы. Темные, быстрые, приземистые от полей гравитации.
Grunbrut - мирные.
Мы - зеленые ученые Welerdere.
Наше прошлое в прошлом.
Наши тела лишились волос, наши уши теперь подняты, наши пластины оставили щит на лбу.
Мы - пацифисты.

Однако некоторые из нас - самые искушенные в войне рас, считали их угрозой.
Но Они^ взывали к состраданию.
И были правы, оттягивая развязку.
Возможно, хотели уйти.
Не успели.

Слишком затянулось это мирное противостояние.
Shazwar пробудили в нас забытую жестокость.
Она не сожительствует с разумом.
Мы вырождались.
Мы стремились избавиться от них.
И считали себя в праве защищать отбитую территорию.
Речь больше не шла о науке.
О философии.
О личности.
Как говорили shazwar: "Жизнь сжирает слабых".
Мы оказались слабыми, поддавшись эмоциям.
Верхняя ступень достигнута, но начало утеряно.
Таковы Grunbrut.
Таков принцип эволюции.
Мы погибнем, если столкнемся с теми препятствиями, через которые когда-то прошли предки.
Мы больше не дышим в атмосфере.
Мы больше не умеем двигаться среди жидкого состава, определенной плотности, превосходящего атмосферные соединения газов и уступающего плотности материи.
Мы тепличные - мифы о некогда переходивших от организма к организму мельчайших биологических соединениях пугают наш молодняк.

Мы не были готовы.
Но сражались.

Страшней всего оказалась затянувшаяся война.
Убивать.
Мы полюбили это вновь.
Жестокость.
Это чудовище пожирает себя же и, разрывая клыками брюхо, вырывается на свободу.
Кто знал, что это было тем, чего давно не хватало на этой планете.
Нас стало слишком много, пора было избавиться от лишних.
Слишком умным не место среди ученых.

Я не знаю, когда закончится наш бой.
Shazwar живучи.
А станция получила новое сообщение.
К нам летят беженцы соседней системы.
Welerdere - мирная планета.
Разрешение на посадку получено.

Я не знаю, кто отправил сообщение, но кем бы ни было принято это решение, Они*^ не остановятся.
Иногда, я вспоминаю былое, когда все, что от нас требовалось - слушать Их^ и выполнять работу.
Сейчас власть сосредоточена вокруг силы.
Но что бы не контролировало мой народ - язык или кровь, единственное, что на самом деле изменилось - дата, которую однажды нарисуют в отчете о смерти.
Мы - Grunbrut, и мы - не ошибались.



______________________________________________________


Они^ - вводится для акцентирования на разнице понятий. (они^ НЕ = они*)

* Zerr. Сome = Они. Пришли.
Zerr - они (с оттенком "чужие", "другие", "иной расы") - далее обозначается, как они с пометкой *
come - приходить (др. с Земли, как и многие другие)

(Информация о происхождении слов не известна носителям)

@темы: отрывки, псевдооткровения

---

Трамвайные размышления.

Я – один из тех миллионов, что выходят из дома, садятся в пыльный транспорт и отключаются от реальности. Тех, чьи уши в броне из наушников и музыки, тех, чей взгляд бестолково блуждает или монотонно фиксирует проплывающие мимо объекты. Я каждый день езжу на трамвае, константно покачиваясь под стук колес. И, знаете, мне вдруг стало интересно: 0,0000…1% того, что я могу умереть именно в ту самую секунду, когда я думаю о смерти – реален? Что если я умру здесь? В этом трамвае?
Вагон полон. Но я из тех, кто предпочитает не замечать чужого присутствия. Я индифферентен, стерильно запрограммирован на эгоистичность единичного существа – себя. Мой взгляд пуст. Тело привычно выполняет функции гражданина и пазла. Я? Нет, я не умею быть частью. Пусть лицемерная система использует мое тело, но не мой разум. Абонент ответит на ваш звонок, рабочий выполнит план, муж/сын/брат исполнит долг родича. Но я ли буду это? Тело. Тело, привязанное к системе, пластично прогибающееся под нее. И величайшей иронией будет то, что без раболепия плоти разум не может быть свободен.
Я поднимаю взгляд. Бегущая строка делится чертой. Глаза выхватывают обрывки:
«С радостью сообщаем вам о знаменательном событии…»
«…детеныш трубкозуба…»
«…в Европе…»
«…для всего… сообщества…»
«Надоело мыть мылом?»
Сознание держится на грани. Я не с вами, люди. Но еще и не там, откуда нет возврата. Это состояние не передать словами. Ощущения своеобразны. У них всегда три стадии: предположение, переживание и воспоминание. И лишь одно истинное. Не верьте лицемерному «понимаю», не верьте представлениям и воспоминаниям. Истинным может быть лишь мгновение.
«…принимаются на работу…»
«…со стажем работы…»
«…мыть мылом?»
Рядом шумят дети. Детский параллелепипед из шести кресел. Высокая концентрация. Осторожно, опасно для здоровья. Баламудский эпик-центр. Вы делаете вид, что вам все равно. Слишком ненатурально, люди. Вы уже втянуты в него. Здесь как в аду 9 кругов. Вам не сбежать.
«…рубрику гороскоп представляет...»
«Надоело мыть мылом?»
Как же вас много. Слишком много. Нет, умирать в толпе я не желаю. Не среди вас, люди. Не среди вас…
Я не буду моноликим. Моей последней мыслью не будет реклама. Слышишь, судьба?
Мне не «надоело мыть мылом»!

@темы: отрывки, псевдооткровения

---

***

А знаешь, я уже пишу не из дома.
Вновь у него, вновь за компом.
Привычно.

Я не знаю о чем можно писать здесь.
Обязанности никуда не уходят, долги копятся, раздолбайство растет.
А мне все равно.
И в то же время хочется меняться, хочется становиться лучше.
Я не должна быть такой, как сейчас.
Я хочу что-нибудь сделать.
Что угодно.
Только вопрос - что?

---

23 / happiness/

Сказка, верно, для меня это действительно сказка.
Потому что даже сейчас так сложно поверить.
Я полагала, что подобное невозможно.
Я ошибалась.
Счастливая сказка.
Сбылась?


Почему-то все так просто и правильно.
Я потеряла счет времени.
Можно, я пока не буду становиться реалистом, а?

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Прочерк.

Судьба смеется, в диком порыве кружась меж ледяных монолитов. Обсидиановый пол поглощает звуки ее шагов.
Ловкачка!
Она вновь подсунула мне скрытую карту.
Что на ней?
Шестерка? Туз? Джокер? А может, она не имеет лика?
Эта девчонка столь своенравна, что, признаюсь, я не рискну утверждать наверняка.
Но мы еще сыграем с ней.
Еще сыграем.
И пусть моя Госпожа следит за этой дуэлью.
После заката под дланью Ночи мы разложим пасьянс.
И я опущу ее карту, делая первый и, возможно, последний ход.

***

Вчера был один из сложных моментов, и я благодарна за то, что ты была со мной.
Спасибо...
Я не знаю, что было бы иначе.
Если бы ты не обняла меня, не поддержала.
Наверное... я просто сорвалась бы.
Лед моего спокойного голоса был сломлен.
Такого мерзкого ощущения у меня никогда не было.
Ни когда я влюбилась в Киту, ни когда доводили до ручки, ни когда жизнь казалась бессмысленным дерьмом...
Ни-ког-да.
Стойкое и мерзкое.
Это не боль от утраты или осознания, страха за человека, себя, будущее. Нет, мне бывало куда хуже.
Это именно мерзкое ощущение налипшей на шкуру и душу дряни.

Это не могло продолжаться больше.
Я просто не выдержала бы.
Но выдержу ли сейчас? Ведь изменилось и так мало, и так много.
Мой вариант был единственно верным, чтобы не бередить душу и не трепать нервы.
Но я пошла на компромисс. Зачем? Потому что мне все еще сложно стоять на своем, когда люди начинают вполне адекватно говорить. Надеюсь, я согласилась не зря.
Потому что сдержаться уже не смогу.
Я никогда ничего не высказывала людям. Да и сейчас... высказала ли все? Нет, наверное, нет.
Вот только предохранитель сломлен.
Больше я не буду молчать.
И, честно говоря, не выдержу ни одной истерики от этого человека.
Ни од-ной.
Сейчас кажется, что даже резкого заявления достаточно, чтобы мне захотелось достать пистолет и нажать на курок.
Я эгоистка и точка. Не стану смотреть с чужой позиции. Не выдержу. Опять вернусь к привычному "какая я сволочь...".
А я меньше всего этого хочу.
Уж простите, но скулить о людях сейчас не стану.
Не сейчас. Не когда я снова могу дышать, смеяться, радоваться жизни.
Когда я почти поверила в сказку...

Я всегда старалась переступить границу "отношения к женщине".
Вот только... оказывается я действительно боюсь людей. Боюсь, когда мне сжимают ребра, когда руки сдавливают шею.
Даже в шутку.
Пусть тогда это и не было ей.
Даже зная, что от этого ничего не будет.
В эти мгновения я знаю лишь одно чувство - страх.
Да, я боюсь своего бессилия.
Боюсь быть девушкой.
Отчего только?
Меня никогда не били.
Даже родители редко прибегали к физическим наказаниям.
Единственный раз, что я запомнил, был уже далеко не в детстве.
Я сам вывел ее. Стоял и говорил с позиции силы. Яда. Лицемерия.
Мне было больно - физически, ей - морально.
Она била, я - говорил.
Мой лицемерный кодекс рыцаря не позволил поднять руку на женщину. На мать.
Вот только обиженное сердце отомстило словами.
Их я сдержать уже не мог.
Змея.
Да, тогда я уподобился Сэту.
Я усмехался и смотрел свысока.
В глаза, в душу.
Говорил.
Медленно, вкрадчиво, с ядом и насмешкой.
Никогда не забуду того ощущения.
Мне было плевать на боль, я упивался чужой пыткой.
Никогда не прощу себе этого.
Ни-ког-да.
Неважно как плохо мне было, я не имел права так поступать.
Подобное не повторялось.
Но все равно... иногда я боюсь, что однажды я снова взгляну на мир его глазами.
И мне не будет больно. Больше не будет.
Но что будет с теми, кто окажется рядом со мной?
Нет, этого я не допущу.

Мне ни разу не довелось драться.
Физическая боль мне чужда.
Возможно все дело в этом?

К черту!

Все позади. Все прошло.
Нет смысла думать об этом.

@темы: "лично(-стно-)е"