Судьба смеется, в диком порыве кружась меж ледяных монолитов. Обсидиановый пол поглощает звуки ее шагов.
Ловкачка!
Она вновь подсунула мне скрытую карту.
Что на ней?
Шестерка? Туз? Джокер? А может, она не имеет лика?
Эта девчонка столь своенравна, что, признаюсь, я не рискну утверждать наверняка.
Но мы еще сыграем с ней.
Еще сыграем.
И пусть моя Госпожа следит за этой дуэлью.
После заката под дланью Ночи мы разложим пасьянс.
И я опущу ее карту, делая первый и, возможно, последний ход.
***
Вчера был один из сложных моментов, и я благодарна за то, что ты была со мной.
Спасибо...
Я не знаю, что было бы иначе.
Если бы ты не обняла меня, не поддержала.
Наверное... я просто сорвалась бы.
Лед моего спокойного голоса был сломлен.
Такого мерзкого ощущения у меня никогда не было.
Ни когда я влюбилась в Киту, ни когда доводили до ручки, ни когда жизнь казалась бессмысленным дерьмом...
Ни-ког-да.
Стойкое и мерзкое.
Это не боль от утраты или осознания, страха за человека, себя, будущее. Нет, мне бывало куда хуже.
Это именно мерзкое ощущение налипшей на шкуру и душу дряни.
Это не могло продолжаться больше.
Я просто не выдержала бы.
Но выдержу ли сейчас? Ведь изменилось и так мало, и так много.
Мой вариант был единственно верным, чтобы не бередить душу и не трепать нервы.
Но я пошла на компромисс. Зачем? Потому что мне все еще сложно стоять на своем, когда люди начинают вполне адекватно говорить. Надеюсь, я согласилась не зря.
Потому что сдержаться уже не смогу.
Я никогда ничего не высказывала людям. Да и сейчас... высказала ли все? Нет, наверное, нет.
Вот только предохранитель сломлен.
Больше я не буду молчать.
И, честно говоря, не выдержу ни одной истерики от этого человека.
Ни од-ной.
Сейчас кажется, что даже резкого заявления достаточно, чтобы мне захотелось достать пистолет и нажать на курок.
Я эгоистка и точка. Не стану смотреть с чужой позиции. Не выдержу. Опять вернусь к привычному "какая я сволочь...".
А я меньше всего этого хочу.
Уж простите, но скулить о людях сейчас не стану.
Не сейчас. Не когда я снова могу дышать, смеяться, радоваться жизни.
Когда я почти поверила в сказку...
Я всегда старалась переступить границу "отношения к женщине".
Вот только... оказывается я действительно боюсь людей. Боюсь, когда мне сжимают ребра, когда руки сдавливают шею.
Даже в шутку.
Пусть тогда это и не было ей.
Даже зная, что от этого ничего не будет.
В эти мгновения я знаю лишь одно чувство - страх.
Да, я боюсь своего бессилия.
Боюсь быть девушкой.
Отчего только?
Меня никогда не били.
Даже родители редко прибегали к физическим наказаниям.
Единственный раз, что я запомнил, был уже далеко не в детстве.
Я сам вывел ее. Стоял и говорил с позиции силы. Яда. Лицемерия.
Мне было больно - физически, ей - морально.
Она била, я - говорил.
Мой лицемерный кодекс рыцаря не позволил поднять руку на женщину. На мать.
Вот только обиженное сердце отомстило словами.
Их я сдержать уже не мог.
Змея.
Да, тогда я уподобился Сэту.
Я усмехался и смотрел свысока.
В глаза, в душу.
Говорил.
Медленно, вкрадчиво, с ядом и насмешкой.
Никогда не забуду того ощущения.
Мне было плевать на боль, я упивался чужой пыткой.
Никогда не прощу себе этого.
Ни-ког-да.
Неважно как плохо мне было, я не имел права так поступать.
Подобное не повторялось.
Но все равно... иногда я боюсь, что однажды я снова взгляну на мир его глазами.
И мне не будет больно. Больше не будет.
Но что будет с теми, кто окажется рядом со мной?
Нет, этого я не допущу.
Мне ни разу не довелось драться.
Физическая боль мне чужда.
Возможно все дело в этом?
К черту!
Все позади. Все прошло.
Нет смысла думать об этом.