Впервые мне хотелось бы начать эту запись с глупого "здравствуй, дорогой дневник", потому что обращаться к вещи, тобой одушевляемой и близкой, куда приятней, чем писать свои строки в никуда.
Но я не сделаю этого, потому как принципы свои отбросить не в силах.
В очередной раз чувствую разочарование в людях.
Отход от того шаблона, который я себе когда-то строила.
Осознавать реальность мерзко.
Мерзко и страшно.
Недавно был вопрос почему.
Одной из составляющих ответа является разочарование и... боль.
Мне тяжело дается осознание.
Мне больно... я не умею и не хочу показывать насколько я на самом деле мелочная и злопамятная.
Осадок на сердце все растет и растет с каждым днем.
Это глупо.
Нельзя так все воспринимать, ведь в чьем-то сознании фактором точно таких же эмоций могу стать я.
Но тем не менее...
Я не хочу привязываться к людям, я боюсь их... я боюсь, что они окажутся не такими, какими я их вижу.
Каждый раз... я не хочу верить.
Закрыть глаза, исчезнуть.... да, все чаще в моей жизни проступают моменты, когда хочется взять и сбежать от проблем.
Есть вещи, которые для меня остаются неизменными.
Я заражена рыцарским идеализмом и... да, что уже говорилось - глупостью.
Слишком мягкое отношение стоит дорого.
Мне обидно.
И хочется злиться, действовать, менять, но...
Я ничего не делаю.
Я ненавижу отсутсвие нитей власти в себе.
Забыть обиду непросто.
Смолчать.
Отпустить то, что считаешь своим.
Ничего... это всего лишь вещь... это всего лишь слова... это всего лишь действия... подумаешь... это всего лишь...
Нет, не верно.
С того момента, когда границы моих убеждений нарушаются, с того момента когда я чувсвую подступающие к глазам слезы и улыбаюсь, чтобы их скрыть, вы для меня уже "всего лишь человек".
Я ненавижу себя за то, что прощаю вас.
Ненавижу за то, что не могу заставить себя полностью отказаться от людей.
Это все равно что перестать дышать.
Черт возьми, привязанности для меня слишком многое значат....
Слишком.
Я не умею этого показывать.
Не умею вести себя как то надлежит, поддерживать, помогать.
Я устала....
Я боюсь потерять.
И хочу покоя.
Две противоположности слились, чтобы мучить разрываемого выбором.
У этого перекрестка нет продолжения. Какой бы из путей ты не выбрал, он станет концом.
А ведь я почти перестала видеть.
Вы не такие, какими я вас вижу.
Вы не видите моей боли, я не вижу вашей.
Вы не видите меня, а я - вас.
Этот симбиоз настолько прост, что не удостоивался внимания.
Зря.
Мир твоего я не зависит от других.
Если же эта связь появляется, будь готов к последствиям.
Броня не спасет от тех, кому ты доверяешь.
Бояться стоит не врагов...