Они шли по звездам

Знаешь, этот вечер, наверно, особенный. Не потому, что произошло нечто необычное - нет, все осталось прежним: улица, город, люди...мы. Вокруг все те же пробки, машины, светофоры, студенты вперемешку с прохожими, и деревья вдоль дороги - наш почетный караул на пути в ВУЗ. Ничего не изменилось. Все та же спешка, круговерть: сессия. А все же сегодня наш мир изменился.
Мы шли по звездам.
Назад, к дому, друзьям, близким, проблемам, переживаниям и радостям.
Бесконечно близко к земле и столь же далеко.
Это наш космос.
Между временем, пространством и смыслом.
Млечный путь, вязь планет и галактик, полотно созвездий...
Назовите, как пожелаете: у этой дороги нет имени.
И все же, все же... она существует.

@темы: звездное

---

Представляя девушек. Идеально-глупое. От лица той, что никогда не будет.

На моей коже горят звезды.
Искрятся созвездиями времени.
Сплетаются узорами, вспыхивают на запястьях.
И осыпаются дешевыми блестками: прикосновения разрушают волшебство.
Никто не расскажет людям откуда приходят мечты.
Это не нужно.

У каждой сказки есть реальность, но у любой ли реальности есть сказка?

В полумраке комнат я зажигаю свечу.
Этот вечер - маленькая тайна.
Крошечный огонек освещает силуэт.
Сегодня лишь две зведы.
Две, что погоны - за победы, о которых никто не узнал.
Они есть у каждой из нас.
Всегда две.

@темы: звездное, псевдооткровения, идеалистичное, о девушках

---

Мир глазами меня.

Моя реальность чем-то напоминает сон, в то время как сны до смешного реальны.
Я вижу, слышу, чувствую, ощущаю... - живу.
И вместе с тем, словно бы и нет.
Временами я "просыпаюсь".
И это ощущение сравнимо с долгожданным глотком свежего воздуха: энергия и жизнь переполняют меня, в голове такие ясность и легкость, что все существовавшие до того проблемы становятся пустяками, потому как в этот миг я знаю, решения найдены, Воля, разум и дух сливаются, даруя ощущение пути.
Иногда закрадывается предательская мыслишка, что это и есть настоящее "сознание", настоящее "я", а то, что занимает тело в остальное время лишь "заменитель", "двойник".
Опасные рассуждения, если судить по тому, что ждет в конце.

***

Странное озарение:

...если человек сравнивает себя с неким предметом/существом, он выказывает не подсознательное желание походить на него, но жажду того, чтобы люди испытывали к нему те же чувства, что испытывает он сам по отношению к этому предмету/существу (среднестатистический индивид).

@темы: псевдооткровения, "лично(-стно-)е"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давай, докажи мне еще раз какая я мразь.

Ненавижу людей, почти так же, как ненавижу себя.
Впервые слезы бегут от каких-то глупых слов. Глупых слов не человека, в которого бы я была влюблена, нет.... если бы так, все было бы куда проще.
Я никогда не скажу в лицо всего. До последней капли, даже когда будет казаться, что я достигла предела, я буду сдерживать яд и истину.
Потому что я забываю.
Потому что раз за разом прощаю.
Зная, что снова будет плохо, горько, обидно.
Снова и снова я уступаю.
Людям.
Зачем?
Зачем, если я - мразь?
Боги и демоны, это до того глупо!
В одиночестве плохо.
Но с ними куда хуже.
Я могу уйти в книги и интернет.
Мне будет достаточно.
Месяц-другой, а потом кто-нибудь, но не они.
Так зачем?
Зачем я так дорожу привязанностями?
Если бы только тех, кто попал в сердце, можно было легко выкинуть...
Но нет.
С каждым разом все хуже.
Я уже не могу и не хочу притворяться.
Сил нет.
Душевно я мертв.
Вот уже как год труп.
Сожрала себя заживо, как ненасытное пламя.
Это конец...
Нужна передышка.
Месяц, может больше.
К счастью людей, немногие жаждут общения со мной.
Еще бы, ведь я по сути ничто.

Кажется с годами я пришла к простой истине: НЕ СУЩЕСТВУЕТ тех, кому ты мог бы открыть душу - кого бы ты мог сделать частью своего мира.
Играй, играй! Будь предельно вежлив и пунктуален, придумывай милые отговорки, так похожие на правду, не высказывай своего мнения... и люди тебя полюбят.
Отвратительно.
Мерзко.
И подло.
Я не желаю поступать как вы.
Я буду молчать, потому что слова для вас яд.
Я буду улыбаться, потому что вам так проще воспринимать.
Я буду делать ровно столько, чтобы от меня отстали.
Но никогда больше не смейте лезть мне в душу.
Ни-ког-да.
Не смейте даже заикаться, что вы меня знаете, понимаете, любите...
Это ЛОЖЬ.
Вот почему я так и остаюсь ребенком.
Потому что смотреть в глаза людям и чувствовать все это слишком тяжело.
Лучше забвение.
Лучше искренность и радость.
Лучше неумелая забота и желание помочь и простить.
Чем это удушающее чувство.
Чем боль и разочарование.
А ведь я почти перестала чувствовать.
Думала что перегорела еще тогда.
Оказалось нет.
Мало.
Все еще слишком мало.
Слишком счастливая и беззаботная жизнь досталась.

Твой вопрос почему так и останется без ответа.
Я не могу сказать этого.
И не могу требовать, чтобы что-то менялось.
Да и зачем? Зачем?! От меня стоит держаться подальше...

Я отвратительна.
Вы говорите меняться.
Но вы же причина того, почему мне каждый раз становится тошно от людей.
Почему я каждый раз возвращаюсь в свое проклятое эго.
И нагнетаю существующую для меня реальность чувств и образов.
Словно молитву я повторяю, что ненавижу себя.
Какая я тварь, какой мразью должна быть моя сущность.
Я всегда виню себя.

Я критикую и плююсь желчью.
Высказываю все, что придет на ум.
Потому что ненависть к себе должна находить выход.
И она находит его.
В проекции на окружающий мир.
Я ненавижу проигрыши.
Меня тресет и мутит.
Так отвратительно...
Чужие неудачи для меня как свои.
Я не могу на них смотреть.
Я переживаю их.
Пропускаю через себя этот мерзкий, усиленный линзами высокомерия и тщеславия, комок дряни.
Это слишком.

Я такая дура...
Потому что даже сейчас.
Даже с такой сущностью.
Я хочу... чтобы такое ничтожество было хоть кому-нибудь нужно.
Я хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал, что все уже закончилось...
Ха!
Боги, я знаю, что это невозможно.
Знаю.
Я проклят, ибо являю собственное проклятье.
Рождаю и поддерживаю его.
Я не заслуживаю счастья и не прошу о нем.
Да, черт возьми, я не прошу счастья для себя!
Никогда не просил.
Наоборот.
Из раза в раз, я буду повторять свое.
"Пусть они будут счастливы".
"Я заберу то, что причиняло боль".
"И исчезну."

Иногда... я вижу свое возможное будущее.
Я боюсь его.
До дрожи.
До крика.
До замирания сердца.
Я боюсь...
Боюсь одиночества.
Боюсь того, что не найду работы.
Не смогу платить за жилье.
Умру в одиночестве, так и не доползя (и плевать, что это слово неверно!) до холодильника или клозета.
Или того хуже на какой-нибудь помойке.
Ослепшая, глухая и с ноющей болью по всему телу.

Мне страшно...

Но я прошу лишь о том, чтобы моей жизни хватило на то, чтобы отплатить родителям за их заботу.
За их нервы.
Я еще та тварь...
Они здорово со мной намучились.
И мой долг позаботиться о них.
Долг крови, времени, родства и чести.
Я должна жить, чтобы обеспечивать их, заботиться и любить.
Чтобы вернуть все те годы, которые они отдали мне.

Боги... прошу, пусть мне хватит времени.
Пусть хватит сил.
Терпения.
Жизни.

Я не знаю, что будет потом.
Я не хочу представлять.
Моя воля слишком слаба, чтобы я просто избавила мир от своей персоны, как только исполню возложенные на себя обязанности.
Я презираю суицид.
И все же...
Жить страшно.

@темы: "лично(-стно-)е"

---

О человеческом

Впервые мне хотелось бы начать эту запись с глупого "здравствуй, дорогой дневник", потому что обращаться к вещи, тобой одушевляемой и близкой, куда приятней, чем писать свои строки в никуда.
Но я не сделаю этого, потому как принципы свои отбросить не в силах.

В очередной раз чувствую разочарование в людях.
Отход от того шаблона, который я себе когда-то строила.
Осознавать реальность мерзко.
Мерзко и страшно.

Недавно был вопрос почему.
Одной из составляющих ответа является разочарование и... боль.
Мне тяжело дается осознание.
Мне больно... я не умею и не хочу показывать насколько я на самом деле мелочная и злопамятная.
Осадок на сердце все растет и растет с каждым днем.
Это глупо.
Нельзя так все воспринимать, ведь в чьем-то сознании фактором точно таких же эмоций могу стать я.
Но тем не менее...
Я не хочу привязываться к людям, я боюсь их... я боюсь, что они окажутся не такими, какими я их вижу.
Каждый раз... я не хочу верить.
Закрыть глаза, исчезнуть.... да, все чаще в моей жизни проступают моменты, когда хочется взять и сбежать от проблем.
Есть вещи, которые для меня остаются неизменными.
Я заражена рыцарским идеализмом и... да, что уже говорилось - глупостью.
Слишком мягкое отношение стоит дорого.
Мне обидно.
И хочется злиться, действовать, менять, но...
Я ничего не делаю.
Я ненавижу отсутсвие нитей власти в себе.
Забыть обиду непросто.
Смолчать.
Отпустить то, что считаешь своим.
Ничего... это всего лишь вещь... это всего лишь слова... это всего лишь действия... подумаешь... это всего лишь...
Нет, не верно.
С того момента, когда границы моих убеждений нарушаются, с того момента когда я чувсвую подступающие к глазам слезы и улыбаюсь, чтобы их скрыть, вы для меня уже "всего лишь человек".
Я ненавижу себя за то, что прощаю вас.
Ненавижу за то, что не могу заставить себя полностью отказаться от людей.
Это все равно что перестать дышать.
Черт возьми, привязанности для меня слишком многое значат....
Слишком.
Я не умею этого показывать.
Не умею вести себя как то надлежит, поддерживать, помогать.
Я устала....
Я боюсь потерять.
И хочу покоя.
Две противоположности слились, чтобы мучить разрываемого выбором.
У этого перекрестка нет продолжения. Какой бы из путей ты не выбрал, он станет концом.

А ведь я почти перестала видеть.
Вы не такие, какими я вас вижу.
Вы не видите моей боли, я не вижу вашей.
Вы не видите меня, а я - вас.
Этот симбиоз настолько прост, что не удостоивался внимания.
Зря.

Мир твоего я не зависит от других.
Если же эта связь появляется, будь готов к последствиям.
Броня не спасет от тех, кому ты доверяешь.
Бояться стоит не врагов...

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ссылки. Себе.

www.youtube.com/watch?v=rvYYBP2Eqj0&feature=pla...!
www.youtube.com/watch?v=sH-6o3wANds&feature=rel...
www.youtube.com/watch?v=w2gykfGsKFw&feature=rel...

@темы: ссылки, для ознакомления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тело.

Безвыходная ситуация.
Я не могу спросить совета у тебя, потому что знаю, за ним неизбежно последует вопрос "кто?".
А ответить я не в силах.
Это довольно занятно.
Почему я не чувствую отклика в себе?
Я вообще ничего не чувствую.
Ледяное спокойствие, граничащее с безразличием.

- Ты вообще парнями интересуешься?
- Не знаю.. наверное... раньше интересовался.
- И что, совсем ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Не приятно?
- Нет.

- (...)
- Это такое предложение переспать?
- ..да. Разве не хочешь попробовать?
- Нет.
- И чего ты хочешь? Встречаться?
- Черт его знает...

- Так и будешь ждать своего принца? Тебе уже двадцать почти...
- Я не жду принца. Я просто не могу спать с тем, к кому ничего не испытываю.
- Смотри, так ведь и не узнаешь...
- Не судьба видать.

Мир сошел с ума. Сошел. Сошел.
Но это и правда страшно.
Я не реагирую на прикосновения.

А все вокруг только и твердят о том, чтобы нашел себе пару.
Смешно.
По-вашему, это тоже самое, что прогуляться на рынок и выбрать пару шлепанцев?
Я не говорю, что против... эм... попыток?
Даже забавно.
Но не больше.
Словно я уже не верю.
Мысли стали ядом.
Я живу прошлым.
Не тем прошлым...

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Друзья?

Иногда я спрашиваю себя, кто эти люди рядом со мной?
Зачем они?

Они считают меня ничтожеством и открыто говорят об этом.
Однако раз за разом я иду на уступки, смиряя гордость.

Они не видят... чего мне это стоит.
Они не видят... что происходит.

Они не узнают, как бесконечно одиноко следить взглядом, не имея слов.

А монета кружится на ребре.
Орел или решка?
С ними или в одиночку?
Судьба?
Случай?
Время.

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Может когда-нибудь...

Может когда-нибудь я вас найду.
Может когда-нибудь я вас увижу.
Может быть завтра мы, как в кино,
Встретимся взглядами, сидя на крышах.


Хочется вырваться из дома.
Ветер зовет.
А еще... да, безумно хочется забрать на одну из этих коробок.
Быть ближе к солнцу, пока что единственному для меня.
Греться в его лучах и видеть над собой лишь небо.
Согрей меня, Лето!

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Еще маленький...

Я бегу от глупости, но отступаю перед тем, что действительно привлекает.
Я отступаю перед знанием, перед превосходящим интеллектом, опытом, стилем...
Шаг назад.
Еще и еще один.
Я такой маленький и глупый, что хочется выть и метаться.
Слишком глуп, чтобы шагнуть навстречу.
Слишком зол на себя, чтобы признать.

Чего хочу?

Самолюбие терзает сердце.
Так и не научился признавать, что в чем-то хуже.

Да, я закрылся от протянутых рук.
Сжался в ком.
И вот они исчезли.

Кто ты теперь?

Сознание, заключенное в вечное царство мрака.

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Старое, смешное, накипевшее.

Странно.
Зачем, казалось бы, притвоство, когда все давно ясно?
Зачем продолжать так, а не иначе?
Я не умею говорить в лицо.
Это кажется неестественным.
Всегда боюсь ошибиться.
Даже когда ситуация проста как дважды два.

Я пытаюсь вспомнить, зачем начала когда-то эту спираль, и не могу.
Не мо-гу.
Сидя сейчас в темноте, слушая как в наушниках завывает очередная группа, мечтаю лишь о том, чтобы вернуть ту легкость, что была раньше.
Вернуть людей.
Того, ту, тех.
Меня.

- Ты - девушка.
Да, я помню.
Помню, черт побери!
И от этого так мерзко на душе.

Что я могу сделать?
Стараться следовать указаниям, слушать советы, учиться...
И забыть.
Забыть, какими душными и страшными были ночи.
Забыть, как разрывалось сердце.
Забыть, как беззвучно текли слезы.
Я не плачу.
Я не впадаю в истерики.
Но меня научили отпускать на волю слезы.
Мокрые дорожки на щеках.
Почти симметрично.
Я живу в другом мире.
Это страшно.
Я не плачу.
Я разбиваю костяшки от разрывающей изнутри ярости.
Я извожу тело, чтобы забыться.
Задыхаюсь, сжимая шею.
Смотрю бессмысленным взглядом.
И лежа на старом ковре, обессиленная и злая, беспомощная, никчемная и ненавистная, протягиваю ладонь вверх, к горящей над головой лампе.
Ничто не вытравит из меня эту ненависть к себе.
Не заставит смотреть на себя иначе.
Это уже срослось с костями, с самой сутью.

Из-за этого ухода от реальности все то, что пережил, обретает слишком большое влияние.

То, что я так привязан к ним не нормально.
Не нормально, что голова идет кругом.
Что губы кривятся в улыбке.
Что мысли возвращаются раз за разом.
Что грань стерлась.

Мне нравятся мальчики?
Мне нравятся девочки?

Что вообще мне нравится?
Чего я хочу в этом мире?
Какой я?

Мне говорят, что я еще ребенок и настало время вырасти.
Стать девушкой.
Улыбаться.
Жить так, как определило тело.
Откинуть свою чушь.
Или полностью отдаться ей.

А что лучше?

Я не понимаю девушек.
Не могу вести себя, как то надлежит.
И между тем во весь голос воплю и словно полубезумная кошка цепляюсь за плечи, в ужасе, стоит только поднять на руки.

Это раздражает.
Это бесит.
Это приводит в ярость.

Мне нравится чувствовать свою слабость.
Но в той же мере мне нравится чувствовать свою силу.
Нравится, когда обнимают, показывая превосходство.
Нравится обнимать, нагло улыбаясь.

Может это просто желание?
Когда неважно кто?

Опасные и глупые мысли.
Мне нельзя думать о чем-то, связанном с реальностью.
Иначе выводы будут шокирующими.

О, Небо, я запуталась окончательно.
Похоже, глупый ребенок слишком мал, чтобы выбраться из клетки детскости и взглянуть на мир.

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Машины

Язык компьютера назван на человеческий лад лишь благодаря аналогии и желанию уподобления для более простого использования.
Машины подобны людям.
Просто управление машинами всегда идет по одной заведомо заданной прямой.
Люди не машины.
Управлять ими можно с куда большим лоском.
Большее количество вариантов.
Большее число возможных операций.
Свобода воли?
Увольте.

Понять человека не значит понять машину.
Машина никогда не будет личностью.
Машина не создает.
Она выполняет.


Слова для тебя должны начинаться с Program B.


Не быть машиной.
Не позволять загнать себя в лабиринт ограничителей.
Рваться к бесконечности.
Расправляя крылья.
Теряя перья и капли крови.
Делать взмахи.
Навстречу солнцу.
Ветру.
Чувству родства с окружающим.
И бесконечному взгляду сквозь время и пространство.

Не быть х, не быть у.
Не иметь программы.
Не иметь привязи.

Если и есть большая ирония, то определенно не в эту эпоху.

@темы: псевдооткровения, "лично(-стно-)е"

---

Настоящее.

Сообщения проносятся сквозь время.
Какая-то струна задета.
Я в замешательстве.
Ты высмеиваешь меня - это занятно.
Но почему же ты не показалась раньше?
Коверкать мои слова и фразы втихую - забавно?
Может, сыграть в эту игру вместе?
Ухмылка застывает на лице.
Я хочу найти тебя.
Поверь, мне будет чем ответить.
И если ты не та, кто имеет право смеяться, придется подавиться самомнением.
А я пока не хочу верить в то, что ты - это она.
Да-да, я никогда не страдал излишней догадливостью.
Вернее, я никогда не высказывал своих догадок.
Даже если они верны.

В последнее время приходит осознание важности многих людей.
Моя жизнь могла быть совсем иной.
Стоит сказать спасибо?
Нет, нужно сделать что-то большее - не дать разочароваться.

С каждым днем поведение мое становится все хуже.
Настроение меняется с необычайной частотой.
Я запутался.
Не понимаю, что происходит.
Порчу настроение окружающим, не желая этого.
И жалею, извожусь.
Может стоит пока изолироваться?

@темы: "лично(-стно-)е"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так же старый днев, но уже другой направленности - мысли.

Тот же 2010, чуть ранее
Д.

понедельник, 12 июля 2010 г.

Гордость - удовольствие дорогое и низкооплачиваемое. Передается внутривенно, вырабатывается годами, напоминает о себе каждую минуту и портит удовольствие всю жизнь...

Но, знаешь, оно того, черт возьми, стоит!

Хочется: Увидеть стоящую личность

четверг, 15 июля 2010 г.

С каждым днем все больше понимаю, что значит Долг. Для того, кто привык бросать слова на ветер, это бремя тяжелее вдвое. Но я не могу отказаться. Когда от тебя зависят, ты не сможешь повернуться спиной, не замечать, бросить, ты стиснешь зубы и молча будешь выполнять свою работу. Почему? Потому что они в тебя верят. Они. В тебя. Поэтому улыбайся и говори, что все в порядке. Улыбайся, стирая в кровь руки, беги, не чувствуя ног, валяй дурака и смейся так заразительно, как только можешь. Ты сам вызвался, а потому не смей скулить и шагай вперед. Дорога тебе известна, верно?

Хочется: Бурю

Иногда я спрашиваю себя: "Зачем?" Ответ так банален, что порой хочется придумать ему замену. Но этого делать не стоит. Врать себе - последнее дело. Для иллюзий существует множество людей, знакомых и не очень. Надень маску, сыграй и живи дальше, отпустив раз пришедшую идею. Так правильнее? Нет, так проще.

Хочется: Проснуться

пятница, 23 июля 2010 г.

Отпуская прошлое, я пытаюсь улыбаться, ведь на душе становится легко. Вот только эта легкость приходит от ощущения пустоты и какой-то ленной тоски, даже холода. Иначе и не скажешь. Хотя теперь все уже равнодушно. Я отпустил свое прошлое. Ты - не мое, чужое и я больше не смею проявлять привязанность. А на душе даже легче, все хорошо, так, как я и желал. Рад, очень, и знаю, что это правильно. Теперь осталось лишь оборвать прочие глупости. Привязываться нельзя. Одиночки живут проще. Хотя кого я обманываю? Себя? Чушь! Я просто боюсь привязаться и не подпущу никого ближе положенного расстояния. Все будет как всегда, даже если ошибусь, никто об этом не узнает.

А мой чертов язык вершит судьбы случайными фразами, ха. Если бы я хоть раз ошибся. Хоть раз!

Хочется: Полнолуния, кроваво-красного диска

В схватке между имиджем, чувством собственного достоинства и желанием поскалить клыки, неизменно проигрывает последнее. Теряю навык.

Хочется: Развлечься

вторник, 3 августа 2010 г.

Я устал. Нет, не физически. Просто очередной спад. Скоро пройдет.

В голове снова крутятся слова Лехи про то, что все нужно выполнять сразу и качественно. Что верно, то верно.

Жалею о несбыточном. А так ли уж неосуществимо мое желание?

Хочется: Ночь

Я взрослый ребенок, поэтому не люблю маленьких детей.
За что?
За ошибки.
Терпеть не могу чужие промахи.

Хочется: Быть проще

пятница, 20 августа 2010 г.

Заглянув в свою душу, не стремись познать окружающих. Познавай себя.
Люди тянутся к сильным. Играй на этом.

понедельник, 23 августа 2010 г.

Люди привыкли гоняться за чужими мыслями. Бесконечные слова, цитаты, фразы... Книги, статьи, файлы... Они видят выводы, формулировки, аксиомы... Но хоть один из них задумался, что значит пройти путь с нуля?

@темы: дневники, псевдооткровения, "лично(-стно-)е"

---

part II (к предыдущему посту)

Дневник - главы с 35 по 43+2
2010 год, моменты надлома

Гл. 35. То, что сейчас мне важнее.

- Не сиди в аське. Всю культурологию сидел и как придурок лыбился. (с) Лена

А как не улыбаться? Я счастлив. Просто счастлив!
Да после таких слов я должен был подпрыгнуть и на всю аудиторию заорать "ДААААААА!".
Не прыгнул, не заорал, но половину лекции не законспектировал. Печально.
С учетом того, что лекции у меня берут списывать, - не мне одному.
Но, опять же учитывая этот фактор, люди не сильно расстроятся, ведь предмет им не так уж нужен.

И сегодня же впервые плакал из-за слов. Слезы сами скупыми дорожками катились из глаз. Я молчал.
Одна фраза. Всего одна.
Твое влияние на меня поистине невероятно.

Категории: This fucking love...

пятница, 22 октября 2010 г.
Гл. 36. В пустоту

Знаешь, ты учишь меня не замечать дорожек от слез. Так смешно. Их никогда не было на этом лице. Никогда из-за подобного...
Но не узнаешь.
В слабости не сознаются, пока не станут достаточно сильными, чтобы подобная глупость могла задеть.
Сейчас ты - моя слабость и сила.

Пять секунд и мир рухнет.
Карточный домик падает от щелчка создателя.

Категории: This fucking love...

суббота, 23 октября 2010 г.
Гл. 37. Между строк.

Время. Как же мало времени. И одновременно до безобразия много.
Тупик. Чертов тупик расстояний.

Плевать. Я не позволю тебе сбежать.
I'll be yours.
Yeah.
Maybe... this summer?

Буду ли жалеть о своем решении?
Сомневаюсь.
Хотя, безусловно.

Сумасшествие...

Категории: " I'm not really bad. bud don't tell my mom and dad". (c), This fucking love...

Гл. 38. О вчерашнем.

Единственный вывод - больно.
Больно в любом случае.
От фраз, от осознания, от мыслей...

Чертовы догонялки. Обижаться/уходить - просить прощения/останавливать - сдаваться/отпускать - отходить/опускать руки - и получать наконец заверение, что ты прощен/не уйдет - чтобы позже все началось по-новой...

Чертова пляска.
Лучше с клинком.
Лучше падать.
Лучше чувствовать боль от ударов.
Лучше...

Не одобряешь. Глупость? Только там я могу выпустить все, что накапливается на душе.
Становлюсь нервным.
Любая неудача приводит к срыву.
Немного мазохистичен.
Боль отрезвляет.

А я ведь почти одел маску. Старую серебряную маску со следами от царапин. Почти отказался от себя.
Последний шаг к безразличию.
Почти пройден?
Я не буду прежним.
Не смогу быть.

Безразличие и доля презрения.
Ирония жизни.
Остановившийся навсегда взгляд...

Стать богом, отказавшись от человеческого.
Это не сказка.

Категории: This fucking love...

воскресенье, 24 октября 2010 г.
Гл. 39. Печально.

Играть, зная ответы, не интересно.
Я слишком много думаю?
Нет, дорогие, слишком мало...

Почему песня продолжает звучать?
От безысходности.

понедельник, 25 октября 2010 г.
Гл. 40.

Прощай.
Навсегда.

Категории: This fucking love...

воскресенье, 31 октября 2010 г.
Гл. 41. Так...

Тянет совершать глупые поступки.
Говорить, делать, не задумываться.
Какая-то щенячья радость и восторг от того, чтобы делать что-то, что хочет кто-то другой.

Так привык выполнять приказы...
Хах!

Играть... Да, хочется играть.
Преклонять колени и смеяться над человеком в голос.
Власть... Наверно это мой наркотик: чувствовать слабость и осознавать силу.

Но стоит ли и дальше стоить из себя шута у трона?
Стоит ли?
Не пора ли сбросить монарха?
Взойти на трон и с гордым видом наблюдать, как будет кататься у его подножия ничтожество, до того занимавшее мое место.
Тварь. Мое любимое определение.
Вот только никто не решается.
Место пусто.
Ха-ха... Никто из тех, кого я знаю, не подходит для подобной роли.
Жаль... Жаль.
Так и не узнаю ответа.

Что ж, спокойствие жизни со временем становиться привычным. Верно?

Категории: " I'm not really bad. bud don't tell my mom and dad". (c)

понедельник, 1 ноября 2010 г.
Гл. 42. Волнует.

Не выходит из головы.
Что с тобой?
Как ты?
Почему..?

Уже все. Уже точка.
Но...
Не могу успокоиться, пока не узнаю.

Категории: This fucking love...

воскресенье, 7 ноября 2010 г.
Гл. 43. Ни к чему

В беспрерывных попытках забыть начинаешь думать больше. Это глупо. Живи. Просто живи. Все как обычно.

Напоказ куда громче.
Фальшь.

Категории: This fucking love..., Псевдозаблуждения

воскресенье, 12 декабря 2010 г.
***

Не хочу изображать невинность.
Не мое.
Хочу тепла.
Тела.
Тебя.
А не сходить с ума в квартире из-за ебанутых взглядов на жизнь и цепи-верности.
Глупо.
Глупо, но согласен.
На первое место ставлю душу.
Идиот.
Несовременный идиот.

вторник, 14 декабря 2010 г.
_________

А слова складываются в предложения.
Предложения в абзацы.
Те в свою очередь в главы.
А в конце добавляем обложку.

Почему же теперь осталось лишь последнее?

Ценности сменяются, люди остаются с устаревшим хламом?
Глупо.
Для них вещи так же ценны, как в пору расцвета.
Субъективность, однако.

Категории: Псевдозаблуждения

@темы: дневники, псевдооткровения, "лично(-стно-)е"